 · Wpadki |
~Lilly Luna Potter 
|
Dodany dnia 10-01-2009 14:21
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Młody Czarodziej
Punktów: 772
Ostrzeżeń: 0
Postów: 252
Data rejestracji: 07.01.09
Medale:
Brak
|
powiedzonka nauczyciel:
*
-do 1000 wedrujacych kombinerek!
*
-pozbieraj te papiery!-nauczycielka
-Jezu....-uczen
-Na chrzcie dali mi Edyta Katarzyna, a nie Jezus!
*
-podniescie swoje szlachetne 4 litery!
*
-Wiem co bedziesz robil w przyszlosc- skladal w domu dlugopisy
*
-Uczyles sie przez cale wakacje?? To juz chore!
*
-To jest przeciez proste jak drut...pogiety na walku
*
-Zuje (gume) to krowa na pastwisku, a nie uczen na lekcji!
i wiele, wiele innych 
__________________
...:::Ja nie szukam żadnych kłopotów.
To kłopoty zwykle znajdują mnie:::...
Pozdrowienia!! W szczegolnosci dla drogi Gościu
¤Lilly Luna Potter¤
|
  |
|
|
| ~merry_k
|
Dodany dnia 10-01-2009 14:38
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Pięcioroczniak
Punktów: 370
Ostrzeżeń: 3
Postów: 418
Data rejestracji: 26.08.08
Medale:
Brak
|
Kiedyś na niemieckim czytaliśmy jakiś tekst po niemiecku i tam było słowo "gehe" ktoś przeczytał tak jak się pisze, a pani się wydarła:
"Geje! To się czyta Geje! G-E-J-E! Jak ktoś jeszcze raz przeczyta gehe ma gwarantowana pała! Geje!
Moja przyjaciółka kiedyś puściła bąka, a nauczycielka powiedziała:
"Dominika S**C! przestań zanieczyszczać powietrze, bo wszyscy tutaj zginiemy!"
Albo to: na religii mój kolega czytał na głos tekst, w którym było coś takiego: " (...) św Judy. spod pióra Apostolów wyszły także..." kolega nie przeczytał kropki i wyszło "św. Judy z pod pióra"
Edytowane przez Tonks2812 dnia 08-11-2009 20:56 |
  |
|
|
| ~merry_k
|
Dodany dnia 11-01-2009 13:40
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Pięcioroczniak
Punktów: 370
Ostrzeżeń: 3
Postów: 418
Data rejestracji: 26.08.08
Medale:
Brak
|
a dzisiaj w kosciele bylo najlepsze:
jakas babka sobie idzie a za nia jakis pies, chyba kundel, jej sasiadow. Przed cmentarzem jest bramka na ktorej wisi tabliczka z napisem: "zamykac bramke. zakaz wprowadzania psow." Wspomniana wyzej pani zamyka bramke przed tym psem, a pies przechodzi pod bramka i idzie za nia dalej. W koncu dochodzi do dosc duzych debowych drzwi ktore zwykle sa otwarte przed msza z powdu tego ze sa ciezkie. Kobieta zamyka drzwi przed psem a potem ktos chyba zostwil otwarte bo wszedl do kosciola. Zaczal skakac na moja kleczaca kolezanke.ale mu wysadzila kopniaka . Potem jakis starszy pan zaczal wymachiwac na srodku kosciola laska zeby go przegonic . wiem ze nie powinnam sie smiac z tego staruszka ale to komicznie wygladalo.
___________________________________________________________
kiedys w 5 klasie podstawowki kolezanka z lawki mnie szturchnela i powiedziala zebym spytala jak jest zakret ja glupi naiwny dzieciak spytalam o to i dostalam opieprz za to ze niezajmuje sie lekcja bo sie okazalo ze zakret to die kurve
Dodany dnia 12-01-2009 16:42
dzisiaj na na niemieckim zadzwonil babce telefon. rozlegl sie dzwiek w styl "oouh jeaa" cala klasa w smiech a babka wygladala jakby miala sie spalic...
Edytowane przez Tonks2812 dnia 08-11-2009 21:11 |
| |
|
|
| ~Syriuszek
|
Dodany dnia 11-01-2009 20:23
|
Użytkownik
Dom: Ravenclaw
Ranga: Goblin
Punktów: 26
Ostrzeżeń: 0
Postów: 35
Data rejestracji: 11.01.09
Medale:
Brak
|
Dziś w sklepie było najlepsze.Babka wykłócała się z facetem z sportowego co jest dobre dla zdrowia.Facet mówił, że ruch, a babka, że jedzenie.Najlepsze było to, że gdy odchodziła wypadła jej kartka, a na niej napisane:
8:00 bieganie po osiedlu
9:00 Jedzenie dietetycznej sałatki
__________________
Hejka ludziska
|
| |
|
|
| ~Half-Blood Princess
|
Dodany dnia 12-01-2009 17:16
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Członek GD
Punktów: 496
Ostrzeżeń: 1
Postów: 214
Data rejestracji: 25.12.08
Medale:
Brak
|
Ja miałam niezły przypał jak wybrałam się do teatru "Roma" z klasą. Mieliśmy tańsze miejsca (były rozkładane i znajdowały się z boku czyjegoś miejsca). Ja o tym nie wiedziałam, gdy wchodziłam na salę. Po chwili poszukiwania krzesełka, spostrzegłam, że jakiś gościu siedzi na moim miejscu, bo był obok mój numerek. No i ja napadłam na niego, a on śmiejąc się, rozłożył mi moje miejsce przyczepione do jego krzesła... ^^ Spaliłam cegłę, a znajomi z klasy lali ze śmiechu. Jeszcze podczas seansu, ten gościu pytał się mnie ironicznie, czy mi wygodnie...  A ja miałam ochotę go pobić. Dodam, że wygodnie mi nie było, bo nie było się nawet o co oprzeć...
__________________
I've got feelings for you
Do you still feel the same?
I Wish You Were Here
Don't you know, the snow is getting colder
And I miss you like hell
And I'm feeling blue
I miss your laugh, I miss your smile
I miss everything about you
Every second's like a minute
Every minute's like a day
When you're far away
Edytowane przez Half-Blood Princess dnia 12-01-2009 17:18 |
| |
|
|
| ~93asia93
|
Dodany dnia 12-01-2009 17:34
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Przewodniczacy Wizengamotu
Punktów: 1844
Ostrzeżeń: 1
Postów: 300
Data rejestracji: 29.08.08
Medale:
|
Ja to mam cały notes pełen nauczycielskich wpadek... Zacznijmy od początku:
1. Lekcja WoS-u. Nauczycielka do ucznia:
Nie przeszkadzaj mi sznurówką!
2. Język polski. Bardzo "ą ę" nauczycielka:
Od pauzy mówię, a nie od jakiejś gwiozdki!
3. Koleżanka do klasowego cwaniaczka:
W***g, ogoliłeś się i cwaniakujesz!
Wygwiazdkowałam nazwisko.
4. Lekcja techniki, jest mowa o jakimś tam urządzonku, które buczy. Nauczycielka, z wielkim oburzeniem:
Jak byś miał 50tys okresów na sekundę to też byś buczał!
5. Polski. Nauczycielka zwraca uwagę koledze, żeby nie oglądał się na dziewczyny, tylko uważał. Na to inny do niego:
To patrz się na panią, ona też jest... (prawie minuta ciszy) nawet...
Mina kobiety jest nie do opisania. A ta gustowna czerwień na jej policzkach...
6. Lekcja religii. Ksiądz zadaje pytanie takiej dziewczynie i zastanawia się, gdy ktoś mu wpadł w słowo.
- Wymień skutki...
-... uboczne!
7. Koleżanka przy odpowiedzi z geografii o lasach tłumaczy, dlaczego "dostarczają zwierzyny"
Trzeba zrobić pstrz i zwierzątka kaput.
8. Chłopakowi wyjątkowo nudzi się na lekcji z praktykantką. Ona widząc to:
Jak z nadmiaru wiedzy się zapowietrzysz, to w nagrodę będziesz mógł wyjść na przerwę.
9. Odpowiedź na pytanie, do czego potrzebny jest ogień:
Do papierosów.
10. Polski. Lekcja o samogłoskach. Na pytanie, do czego są potrzebne, nauczycielka usłyszała:
Można sobie wibrator zrobić.
Była jeszcze historia, że księdzu włożono do teczki, notatek i książek mnóstwo podpasek. Boziu, nigdy w życiu nie zapomnę jego miny!
Ostatnio zrobiliśmy akcję, że wszystkie dziewczyny w szkole poprzyklejały sobie na uda (spodnie w sensie że) podpaski. Nauczyciele byli w masakrycznym szoku...
___
10. jest moim absolutnym faworytem. No, nie przebije niektórych tekstów matematyczki albo historyka... Ale to następnym razem  |
| |
|
|
| ~Taka jedna
|
Dodany dnia 12-01-2009 18:44
|
Użytkownik
Dom: Slytherin
Ranga: Zastępca Ministra
Punktów: 1745
Ostrzeżeń: 1
Postów: 588
Data rejestracji: 26.08.08
Medale:
|
Mój kochany braciszek, który przygotowuje się w tym roku do matury był wczoraj na próbie poloneza na studniówkę. Ćwiczy razem ze swoją koleżanką z ławki, mieli zrobić jakiś trudny obrót i nie dawali rady.
- Od tyłu ją weź!- zawołała instruktorka i wuefistka w jednym.
- Prosz pani, ale to nie po Bożemu!
Mina wuefistki - cudowna.
J. niemiecki.
Nauczycielka pyta dziewczyny z ławki mojego brata.
- Natalko, a ty jakie buty ubierzesz na studniówkę?
- Pamposzki. |
| |
|
|
| ~Peepsyble
|
Dodany dnia 14-01-2009 15:28
|
Użytkownik
Dom: Hufflepuff
Ranga: Dziedzic Hufflepuff
Punktów: 6158
Ostrzeżeń: 2
Postów: 1,068
Data rejestracji: 26.08.08
Medale:
Brak
|
Moje dwie koleżanki:
Natalia poszła na noc do Klaudii. Mama K. wyjechała i miała wrócić tego dnia, w nocy.Dziewczyny śpią; mama K. przyjechała o 2 w nocy. Zadzwoniła do K. bo nie mogła znaleźć klucza. Dzwoni:
-Klaudia, otwórz mi drzwi nie mogę znaleźć klucza!
Klaudia zaspana, właściwie jeszcze śpi:
-No nie wiem...
-Klaudia otwórz mi te drzwi, klucz masz...
- No nie wiem...
- Duśka, to otwórz mi drzwi dogarażu, tam masz pstryczek...
- Jaki pstryczek?
- No codziennie rano nim garaż otwirasz, na dole przy drzwiach jest pstryczek...
- Ale jaki pstryczek?
[...] K. się obudziła. Potrząsa Natalią.
- Natalia chodź ze mną, ja się boję!
Natalia przez sen, robi minę pt. "żaall.pl" i woła:
- Niie?!
Boże, jak byście to usłyszeli, to byście padli. Lałyśmy się z nich w szkole, przez cały dzień. Ale był rechot.
Najlepsze było to, że K. i N. tego nie pamiętały... ^^' |
| |
|
|
| ~La_Luna
|
Dodany dnia 15-01-2009 19:35
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Członek GD
Punktów: 520
Ostrzeżeń: 0
Postów: 336
Data rejestracji: 15.01.09
Medale:
Brak
|
Dialog z moim bratem. Miałam 4 latka.
Tomek -Ja nienawidzę misia
Ja -A ja nawidzę misia!
Ostatnio na Historii:
- No Kowalski* przyznaj się. Od kogo ściągałeś?
- Ja? Pana jak Pan śmie!
- Tak? To dlaczego masz trójkę?
- A no bo Jadźka się na więcej nie nauczyła!
Albo na biologi. Pani mówi o cyklu miesiączkowym.
Coś tam, coś tam... Bla-Bla-Bla...
P. Oruba- Tak myślałam.[/i]
Patryk pochylił się do kumpla i coś mu powiedział. Wszyscy usłyszeli tylko ,, A Wiesz To zabawne''.Wtedy pani podeszła do nich i zapytała się:
- Piotrku, Patryku co jest takie zabawne?
Patryk - Eee... no paniom, nic.
Piotrek - Patrykowi chodziło o to że to dziwne.
P. Oruba - Niby co? - zapytała, niebezpiecznie mrużąc oczy
Piotrek - No to że pani myśli.
__________________
Witaj drogi Gościu, co u Ciebie?
Pozdrawiam, Luna.
Edytowane przez La_Luna dnia 12-02-2010 16:47 |
 |
|
|
| ~Anika
|
Dodany dnia 15-01-2009 19:51
|
Użytkownik
Dom: Ravenclaw
Ranga: Zdobywca Kamienia Filozoficznego
Punktów: 72
Ostrzeżeń: 1
Postów: 142
Data rejestracji: 27.08.08
Medale:
Brak
|
Mi się dzisiaj tak napisało:
W sumie chodzi o to, że to mój bezpodstawny kaprys, bo tak jest fajnie, lepiej i ogólnie jakoś "fajniej i lepiej" Rozumiesz?? Nie?? ja też nie serio to już nie pamiętam, za co to. Amen
Nawet sobie do podpisu wstawiłam
__________________
...::Anika::...
Ja 15:58  6
heh...dzisiaj mi sie nudziło to paznokcie u lewej reki se pomalowam...w szkole... czarnym markerem....;p tylko "f***owy" na różowo a później na czerwono
Ja 19 8 4
w sumie chodzi o to, że to mój bezpodstawny kaprys, bo tak jest fajnie, lepiej i ogólnie jakoś "fajniej i lepiej" Rozumiesz?? Nie?? ja też nie serio to już nie pamiętam, za co to. Amen |
| |
|
|
| ~93asia93
|
Dodany dnia 15-01-2009 20:10
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Przewodniczacy Wizengamotu
Punktów: 1844
Ostrzeżeń: 1
Postów: 300
Data rejestracji: 29.08.08
Medale:
|
Peepsyble napisał/a:
Rekord pani na lekcji wosu?
Powiedziała w ciągu 45 min. 35 razy "no właśnie".
Autentycznie.
No weź... Ja mam nauczycielkę od historii (dzięki Bogu teraz uczy mnie facet, a ona wos-u), która na jednej lekcji w zeszłym roku potrafiła ponad 70 razy powiedzieć "słuchajcie".
Dziś historia z nauczycielką matematyki (nie uczy mnie). Idzie jakaś rozkojarzona i w pewnym momencie książki i dziennik którejś klasy wypadają jej z rąk:
- No ku*wa zaj**iście!
Na całe gardło. Śmiechu, jaki było wtedy słychać, nie da się opisać słowami. |
| |
|
|
| ~merry_k
|
Dodany dnia 16-01-2009 16:31
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Pięcioroczniak
Punktów: 370
Ostrzeżeń: 3
Postów: 418
Data rejestracji: 26.08.08
Medale:
Brak
|
dzisiaj na wf-ie poprosilismy zebysmy mogli przed feriami troche wyluzowac i pograc w dwa ognie. rzucilam w moja kolezanke pilka, dosc mocno. od d=razu do jej oczu naplynely lzy wiec ja podeszlam zeby przeprosic i sprawdzic czy nic sie niestalo.kiedy sie spytalam czy zyje ona na caly glos powiedziala przy naszym nauczycielu: "ku*wa, nie tak mocno bo plombe polknelam!" ale byl smiech
Edytowane przez merry_k dnia 17-01-2009 13:31 |
| |
|
|
| ~La_Luna
|
Dodany dnia 20-01-2009 23:31
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Członek GD
Punktów: 520
Ostrzeżeń: 0
Postów: 336
Data rejestracji: 15.01.09
Medale:
Brak
|
Przypomniało mi się!
Byłam na wycieczce ( tygodniowej) we Francji
Razem z koleżankami dostałam pokój na pierwszym piętrze podczas gdy reszta była na drugim. Mój (niezbyt mądry) kolega zazdrościł nam tego że mamy balkon. Wyskoczył przez okno prosto na barierkę. W ostatniej chwili udało mi się go złapać tyle że złapałam go za biodra. Polonistka wychyliła się przez okno swojego pokoju i wrzasneła:
- Kamil, Malwina! Nie czas na flirt!
Myślałam że się spale. cała szkoła miała z tego ubaw bo kolega jest o rok młodszy.
***
Na tej samej wycieczce. Mieliśmy specjalne telefony. Chłopcy non stop wydzwaniali żeby się ponabijać. Miałam dość. Gdy zadzwonił telefon, odebrałam słuchawkę i powiedziałam :
- Nudzi się wam porąbane dzieci?
Okazało się że odebrała nasza wychowawczyni. Zrobiła nam awanturę, a ja już nie mogłam liczyć na celujący z Biologi. Zresztą obniżyła mi za to zachowanie i boczyła się do końca wycieczki.
----------------------
Ostatnoi na lekcji historii :
- Malwina jak się pisze Konstantyn?
- Tak jak się czyta - odparłam
- A jak się czyta?
- Kretynkę chce pan ze mnie zrobić ? - zapytałam
- Siadaj. Jedynka.
Nie odezwałam się do końca lekcji. Hista to mój ulubiony przedmiot.
__________________
Witaj drogi Gościu, co u Ciebie?
Pozdrawiam, Luna.
Edytowane przez La_Luna dnia 12-02-2010 16:49 |
| |
|
|
| ~Peepsyble
|
Dodany dnia 21-01-2009 20:06
|
Użytkownik
Dom: Hufflepuff
Ranga: Dziedzic Hufflepuff
Punktów: 6158
Ostrzeżeń: 2
Postów: 1,068
Data rejestracji: 26.08.08
Medale:
Brak
|
Pani z historii sprawdza obecność.
Nie było parę osób, pojawiali się po woli spóźnialscy.
Pani mruczy pod nosem:
- Jarek jest, Mateusz jest, Sandra jest, Jacek jest, Klaudia jest, Błażej...
W tej samej sekundzie wchodzi Błażej do sali.
- Jestem! - wydziera się na całą sale.
Rechot przez następne 30 min.
Najlepsze było to, że babka gadała tak cicho, że za Chiny Błażej nie usłyszałby jej głosu przed klasą. ) |
| |
|
|
| ~Isilien
|
Dodany dnia 01-02-2009 14:16
|
Użytkownik
Dom: Ravenclaw
Ranga: Książe Półkrwi
Punktów: 2248
Ostrzeżeń: 0
Postów: 244
Data rejestracji: 25.08.08
Medale:
Brak
|
Koło przedszkola stoi "klub rozmowy" w postaci trojga niezbyt rozgarniętych starszych ludzi.
Narzekają na hałas i dzieci.
"-Całe bloki dzikusów i ich dzieci z krwi i kości!"- wrzeszczy na całą ulicę najstarsza członkini klubu pogawędek, najwyraźniej cokolwiek głucha.
"całe bloki dzikusów" gapią się na nią... ja z mamą dzusząc się ze śmiechu przechodzimy koło wzorowych obywateli, niestety po jakiś trzech krokach nie wytrzymałyśmy, wybuchając rechotem cichym, acz okrutnym. Babcia spojrzała się na nas jakoś dziwnie, po czym poszła sobie w kierunku bloków za przedszkolem.
Lekcja fizyki. Sikorka z dziewczynami coś wycina, jak zwykle zresztą na fizyce. Ktoś wrzeszczy, że "one śmiecą!", a facet, grubo po 50, mianowany mężem Sikorki ze względu na sympatię do niej, gada: "One śmieca po to, zeby później móc posprzątać. Im więcej naśmiecą, tym więcej będą sprzątać. Jeśli, Dawidzie, synu rybaka, chcesz im w tej czynności pomóc, nie widzę przeszkód."
Ta sama lekcja. Trzecia zasada dynamiki Newtona. Akcja i reakcja. Przykłady. Jak zawsze genialny facio gada: "Akcja: kolega bije kolegę. Reakcja: uderzonego boli uderzona część ciała, a bijącego boli część ciała, którą bił."
__________________
Nie każde złoto jasno błyszczy,
Nie każdy błądzi, kto wędruje.
Nie każdą siłę starość zniszczy,
Korzeni w głębi lód nie skuje.
Z popiołów strzelą znów ogniska
I mrok rozświetlą błyskawice.
Złamany miecz swą moc odzyska,
Król - tułacz wróci na stolicę.
Uwaga. Drut kolczasty |
| |
|
|
| ~Gosia Black
|
Dodany dnia 01-02-2009 21:15
|
Użytkownik
Dom: Gryffindor
Ranga: Sześcioroczniak
Punktów: 584
Ostrzeżeń: 1
Postów: 418
Data rejestracji: 22.09.08
Medale:
Brak
|
Jest wielkanoc. Cała rodzina siedzi przy stole jedząc śniadanie wielkanocne i nagle moja babcia się pyta:
- Przypieprzyć komuś?
Wszyscy zamierają i patrzą na babcię, a ona siedzi z pieprzniczką w ręce. Wszyscy w brecht, a babcia nie wiedząc o co chodzi siedzi tak i się gapi na nas. Myślałam że spadnę z krzesła
_____________________________
Nie było mnie przy tym ale mi kuzyn opowiadał. To jego dotyczy.
Mój kuzyn wraz z rodzicami je śniadanie. Moja ciocia(jego mama)idzie do kuchni i woła Wojtka(mój kuzyn). On przychodzi do kuchni a ona:
- Wojtek. Weź patelnię i przyłóż ojcu!
A to chodziło o to, że oni omlety jedli i wujek dokładkę chciał
_____________________________
To też mojego kuzyna dotyczy.
Mój kuzyn spał. Jego mama go budzi, a kiedy to robi to woła:
- Wojtek obudź się! Film o pedałach!
Chodziło jej oczywiście o to, że na TVN Turbo leciał właśnie film o pedałach od samochodów. A ze mój kuzyn jest zapalonym kibicem itd. to go mama zawołała
__________________
Hej!
Długo mnie tu nie było.... szkoda.
Ale już jestem i was pozdrawiam!! Wszystkich bez wyjątku!!!
Muaaa :*
Widząc szczęście przechodzące przez ulicę lepiej go nie zatrzymywać. Kiedyś nadejdzie taki moment, że samo do nas przyjdzie.
Widzę cię Madeleine Lestrange ! ! ! ! d
|
| |
|
|
| ~Madeleine Lestrange
|
Dodany dnia 25-02-2009 21:00
|
Użytkownik
Dom: Slytherin
Ranga: Sługa Czarnego Pana
Punktów: 1185
Ostrzeżeń: 1
Postów: 268
Data rejestracji: 14.12.08
Medale:
Brak
|
Pan od Geografii do Sławka:
- Jak odpowiesz na to pytanie, dostaniesz dwójkę. Jaki kształt ma ziemia?
- Koła.
- Tak, ale trójwymiarowy.
- Aaa, trójkąta!
(chodziło o geoidę)
Idę z koleżankami do łazienki. Patrzymy, a na środku leży kupa (Nie w kabinie!!!).
__________________
"Stojąc w miejscu też można zabłądzić."
"Szczęście jest jak motyl. Gdy będziesz próbował go złapać - nie uda ci się. Gdy będziesz stać spokojnie - może usiąść Ci nawet na ramieniu!"
"Przez następne 365 dni będę patrzyła na świat jakbym go widziała po raz pierwszy. Szczególnie na rzeczy nieistotne."
"Trzeba się śmiać nie czekając na szczęście, bo gotowiśmy umrzeć nie uśmiechnąwszy się ani razu."
"Odwaga to panowanie nad strachem, a nie brak strachu."
Pozdrawiam drogi Gościu najserdeczniej jak potrafię! ;p Teraz mnie widzisz, drogi Gościu? Nie? To szkoda ;p.
|
| |
|
|
| ~Courag
|
Dodany dnia 26-02-2009 15:00
|
Użytkownik
Dom: Ravenclaw
Ranga: Nauczyciel w Hogwarcie
Punktów: 2553
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,383
Data rejestracji: 22.01.09
Medale:
Brak
|
Idę z koleżankami do łazienki. Patrzymy, a na środku leży kupa (Nie w kabinie!!!).
o lol mnie to rozwaliło. Mi się zdarzyła podobna sytuacja ale nie z kupą:
Mieliśmy mieć angielski. Wchodzę rozgadana z przyjaciółką i kilkoma innymi dziewczynami. Patrze a pod moim krzesłem leży całkiem zgniłe jabłko już całe czarne.
_____________________________________________________
Ostatnio na WF-ie mój kolega, taki troche gruby, wypioł się i mu się dpodnie na tyłku rozerwały w szwie |
| |
|
|
| ~Rewolucja
|
Dodany dnia 01-03-2009 15:18
|
Użytkownik
Dom: Slytherin
Ranga: Dyrektor Hogwartu
Punktów: 4576
Ostrzeżeń: 2
Postów: 772
Data rejestracji: 25.08.08
Medale:
Brak
|
Wpadek miałam wiele. Bardzo wiele. Może to wynikać z tego, że jestem dziwna i często nietaktowna, ha !
Czasem wstyd gdzieś ze mną iść.
Najpamiętniejszą i najbardziej głupią wpadką, było chyba przewrócenie lodówki w restauracji. Przez godzinę musiałam rozrzucone napoje zbierać, pod nogami klientów. A życzliwi zrobili mi zdjęcia pod stołem. ^^
No cóż.
__
innym nietaktem było, w dość eleganckiej restauracji. poszłyśmy z koleżankami i kolegami do restauracji na pizzę. później odsłoniliśmy brzuchy i na raz dwa trzy powiedzieliśmy głośno "pyszotka".
dodam, że to był mój pomysł. ^^
__________________
już nie noszę sukienek,
nie śpiewam ładnych piosenek
i chociaż jestem dziewczyną,
z chłopakami piję wino! |
| |
|
|
| ~mistake
|
Dodany dnia 09-03-2009 22:40
|
Użytkownik
Dom: Hufflepuff
Ranga: Książe Półkrwi
Punktów: 2208
Ostrzeżeń: 2
Postów: 999
Data rejestracji: 13.09.08
Medale:
Brak
|
Ostatki. Pan od historii przebrał się za menela. Wyglądał tak autentycznie, że na początku myślałam, iż mam do czynienia z prawdziwym bezdomnym. Trzymał jeszcze w ręku wódkę. Szczęście [a może pech?] chciało, że mieliśmy z nim lekcje. Cały czas uśmiechał się, a że miał pomalowane na czarno zęby to każdy uśmiech to nowa salwa śmiechu. Nagle nauczyciel otwiera drzwi, siada w progu jak jakiś zachlany bezdomny a tu pani dyrektor na rewizję wchodzi! Śmialiśmy się do końca lekcji.
Fizyka. Ćwiczenia utrwalające z....nie wiem. Chyba przyciąganie ziemskie czy coś w ten deseń. Nagle nauczycielka [koło 60 , już na emeryturze. Przyszła na kilka miesięcy w zamian za kobitę na macierzyńskim] mówi na cały głos '' No, Adrian przyciąga do siebie Tobiasza. To chyba ten seksapil''. Oczywiście wszyscy zaczynają się śmiać. Oczywiście sami zainteresowanie pokładali się na ziemi.
WOS. Mamy sprawdzian. Nagle Sebastian kładzie się na ramieniu Filipa. Nauczyciel popatrzył na nich i nagle '' Panie Kowalski, proszę nie podrywać pana Nowaka* ''. Oczywiście wszyscy zostali wytrąceni z ''uwagi''. Do końca sprawdzianu klasa I f pokłada się ze śmiechu.
Polski. Omawiamy gramatykę. Spójnik, partykuła, zaimek, liczebnik, czasownik, rzeczownik itp. Nagle pani wyrywa do odpowiedzi ucznia [wzorowego]. Okazuje się, że Sebastian nie zna odpowiedzi na pytanie. Z konca klasy mówi coś, ale pani nie słyszy. Wkurzona nauczycielka prosi jego kolegę o wyjaśnienie mamrotania Sebastiana. Po odpowiedzi pani wzięła Sebastiana ''na stronę'' i napisała informację do rodziców zwracając się z prośbą, aby ci zaprowadzili delikwenta do logopedy. Porażka po całej linii. To trzeba było usłyszeć.
* - zamiast prawdziwych nazwisk wstawiłam te bardziej pospolite. |
| |
|
Administratorów: 8
